Nous ne prêchons pas du tout la polygamie et nous n’avons pas l’intention de "vous apprend mal". Nous avons aussi "contre" trahison et "derrière" l’amour et la loyauté. Nous venons de décider de rendre la vie plus facile à ceux qui en sont privés . "eh bien, ça ne peut tout simplement pas", rassemblant l’expérience de tous les amoureux du dernier millénaire. Et juste pour te remonter le moral!
1. Aussi vieux que les raisons du monde: "est resté tard au travail" ou "était avec un ami" – maintenant ne passera pas. D’une part, ils éveillent immédiatement les soupçons (tout le monde s’excuse toujours de cette manière), et d’autre part, c’est facile à vérifier. Dieu nous en préserve, elle a appelé à ce moment-là à votre travail ou à votre ami. Trouvez quelque chose de super original: par exemple, "faisait la queue pour une rose" ou "traduit ma grand-mère de l’autre côté de la rue". En dernier recours, si rien ne vous vient à l’esprit, soyez honnête: "J’étais avec ma maîtresse". Nous garantissons – la femme sourira ("Joker!"), parce que la vérité, en règle générale, n’est jamais crue.
2. Ne prétendez pas que vous êtes soudainement imprégné de tendresse pour votre conjoint. Le crapaud banal vous donnera également. Les accès de tendresse ou d’irritabilité déraisonnable ne conviennent qu’en cas de remords sincères (ce qui est imprudent) ou lorsque vous avez finalement décidé qu’il était temps. "envoyer des chaussons par courrier" (ce qui est au moins déraisonnable
– enfants, maison, comptes bancaires. )
3. Ne donnez pas de cadeaux à votre femme. "soudainement", si vous ne les lui avez pas donnés auparavant. Elle soupçonnera immédiatement que vous "expier les péchés" ou endormie-la. Vous ne devriez pas tout aussi soudainement vous souvenir des anniversaires de votre femme et de sa mère, si auparavant vous ne vous en souveniez qu’après un difficile silence interrogatif le matin..
4. Comportez-vous le plus naturellement possible. Les yeux qui bougent et une voix de flirt sont exclus simplement par définition.
5. Rencontrez votre maîtresse dans l’après-midi. Votre absence la nuit est plus contre nature. Si votre travail ne vous permet pas de le faire, changez de travail. Après tout, nous vivons une fois! Ils disent que le veilleur de nuit devient assez bon maintenant aussi.
6. Demandez à votre maîtresse de ne pas utiliser de parfum, car elle est le principal traître. Nous comprenons que la plupart des femmes ne seront pas ravies d’une telle demande. Par conséquent, à l’avance, faites le plein d’agent à forte odeur afin de tuer l’odeur: vodka, acétone, térébenthine, essence (les asticots ou la carcasse légèrement fanée de quelqu’un feront l’affaire pour les pêcheurs et les chasseurs). Certains amoureux particulièrement sophistiqués utilisent des agents très puissants tels que le déodorant Old Spice, mais un vrai gentleman ne sera jamais aussi inhumain..
7. Deuxième option: donnez à votre maîtresse exactement le même parfum que votre femme. Certes, en plus des parfums, il existe également une variété de shampooings, de crèmes de jour et de nuit, ainsi que le contenu de pots et de tubes sans fin, et tout cela sent parfumé de la manière la plus insolente. Alors tu vas être confus de toute façon, c’est mieux de la mouche.
8. La version classique de la crevaison est le rouge à lèvres sur le col de la chemise. Êtes-vous toujours en train de craquer pour cet appât? Ensuite, portez des vêtements sombres ou ayez une chemise de rechange avec vous. En dernier recours, le collier peut être arraché, et cette action barbare peut être attribuée à votre grand-mère, que vous avez traduite de l’autre côté de la route. Et elle a résisté.
9. Idéalement, en présence de deux femmes ou plus, la présence d’appartements secrets. Ce que ni votre femme, ni sa mère, ni même vos amis ne soupçonnent (sinon, ils deviendront instantanément du domaine public; et après qu’une douzaine de vos amis avec diverses copines odorantes aient été là, même la mouche n’aidera pas).
10. Essayez de ne pas être vu par personne dans la ville – sortez-en (camping, promenades dans les bois, mais sans feux de joie, sinon vous expliquerez plus tard pourquoi votre veste sentait non seulement les asticots, mais aussi la fumée). N’oubliez pas que Miami, bien que cela relève de la définition "dans le pays", mais il faut quand même trop de temps pour voler là-bas, et l’explication sur la grand-mère ne fonctionnera en aucun cas, même si vous arrachez les poignets de la chemise avec le col.
11. Obtenez un emploi avec des horaires irréguliers et des voyages d’affaires fréquents. Certes, dans ce cas, vous devrez vous lier d’amitié avec des collègues et votre patron, qui acquiesceront dans une situation dangereuse: "Oui, oui, en voyage d’affaires. Oui, ce sera demain. Bien que tout puisse être. " ou "Oui, nous avons du travail – des tas. Nous sommes ici jusqu’au matin ici hier, tous ensemble, nous avons rédigé un rapport sur l’utilisation des trombones et de l’encre de papeterie!"
12. En parlant d’amis. Ils sont votre arrière, votre espoir, votre intelligence, votre honneur et votre conscience, votre appartement secret, un préservatif et une culotte de rechange en taille 46. Je veux dire, si vous n’avez pas quelque chose dans cette liste, ils vous laisseront l’utiliser. S’ils sont vraiment amis et non "tresses".
13. Le nom est une autre façon de se faire prendre. Eh bien, souvenez-vous de cette situation: un mari et une femme font l’amour, et à l’apogée même, il l’appelle par un faux nom. Scandale, cauchemar, divorce! Essayez d’appeler les deux femmes par des surnoms. Même les battus feront l’affaire "lapin" et ridicule "éléphanteau", "grenouille" et "deltateridium rose".
14. Idéalement, toutes les femmes à proximité portent le même nom. Si vous avez assez d’arrogance et d’arrogance, le changement de nom peut être fait de force: "J’appelle toutes les femmes de la même manière – Vasilis!"
15. Si vous la conduisez dans la même voiture que votre femme, assurez-vous qu’elle ne laisse pas ses affaires dedans. Vérifiez attentivement, même une petite épingle à cheveux peut provoquer le divorce. Cependant, il y a une rumeur sur un certain artisan qui a adapté un préservatif de la boîte à gants quelque part dans le carburateur et a réussi à convaincre sa femme que sans lui "elle ne partira pas" – mais où est la garantie qu’à un moment critique vous ferez preuve de la même débrouillardise et ingéniosité?
16. Étudiez attentivement l’horaire quotidien de votre conjoint afin que vos itinéraires ne se croisent pas. Il est possible que votre curiosité soit perçue comme une préoccupation. Faites une feuille de route, un horaire de voyage, un calendrier des réunions avec des amis et une description du processus technique du salon de manucure. Mettez-vous au travail aussi minutieusement que vous le feriez pour votre propre entreprise.
17. Il est fort possible que la situation "mari de retour d’un voyage d’affaires" vice versa. Par conséquent – en aucun cas (!) Cas, n’emmenez pas (!!) votre maîtresse chez vous (.). Même si la femme est en vacances à l’étranger et doit arriver via
mois. Tout peut arriver. Une épidémie dans le pays où elle se repose. L’argent s’est épuisé. Le chat est malade. Le maillot de bain est déchiré. L’ancienne sagesse selon laquelle il n’y a rien de permanent dans le monde découle principalement du comportement des femmes..
18. Même si elle ne peut certainement pas revenir soudainement, tout de même – ne ramenez pas votre maîtresse à la maison. Les voisins ont aussi des yeux, des oreilles et de très longues langues, et les murs de nos maisons sont très fins.
19. Si vous avez amené votre petite amie chez vous (nous espérons que c’est le cas!), Organisez une désinfection après son départ. Les cheveux des femmes ont tendance à se retrouver dans les endroits les plus inappropriés (cependant, vous ne les nettoyez toujours pas, même si vous êtes Stirlitz lui-même). L’odeur du linge de lit (tous ces "crèmes et lotions"!). Un pot de soupe à moitié mangé (évidemment pas votre préparation, car si vous pouvez cuisiner vous-même la soupe, pourquoi auriez-vous besoin d’une femme?). Tout – pour jeter, pour ferraille, pour laver!
20. Ne donnez pas de téléphone à votre maîtresse. Sinon, vous devrez trouver de nombreuses réponses à la question. "Qui l’a appelé?" Dans le cas où la femme décroche le téléphone. Il vaut mieux ne pas en parler du tout. "Que tu es silencieux et que tu respires là?" Horreur!
21. N’écrivez pas ses numéros de téléphone dans un cahier, ne lui prenez pas de cartes de visite, ne partez pas "pour la mémoire" ses notes et photographies. Les épouses ont l’habitude d’inspecter leurs effets personnels et leurs poches. Comment expliquerez-vous plus tard la présence d’un tel "preuves matérielles"?
22. En général, vous devriez avoir toute une collection de "les raisons" et "des excuses", dont chacun serait appris comme "Notre père"; un groupe d’amis et de collègues qui "couvrira" vous au bon moment (il est conseillé d’attirer vos propres parents à vos côtés – le père le comprendra de toute façon et la mère peut être soumise à un chantage à la menace d’une rupture familiale) une masse d’appartements secrets et d’administrateurs d’hôtels familiers, des vêtements de rechange et des accessoires de rechange. Et surtout, n’oubliez pas le téléphone portable de votre maîtresse – soudain, votre femme l’appellera?
23. N’ayez pas de maîtresses de l’environnement de votre femme. Sinon, il s’avérera, comme dans la chanson: "Meilleur ami, qu’avez-vous fait?" Cette situation à 100% se termine par un échec.
24. Essayez de garder votre liaison sur le côté pas trop longtemps. Le long rôle d’une maîtresse finira par se transformer en rôle d’une seconde épouse, qui vous harcelera également, sera jalouse et exigera l’impossible. Pourquoi en avez-vous besoin?
25. Ne confessez jamais vos péchés, même si vous êtes pris en flagrant délit. Ne la croyez pas quand elle dit: "Dis-moi que je vais tout pardonner!" Refusez tout jusqu’au bout, d’autant plus que votre femme elle-même veut croire au meilleur – que vous ne l’avez toujours pas trompée. Laissez-lui un peu d’espoir. Insistez pour que votre femme ait tout imaginé, même si elle vous a trouvé au lit avec votre maîtresse.