On pense, pour autant que je sache, que la connaissance d’une femme pour un homme est une sorte d’action spéciale qui nécessite non seulement de l’expérience, mais aussi un talent naturel. Que seuls les hommes aux cheveux roux, les beaux hommes et les oligarques ont de la chance.

Les gars ordinaires sont toujours laissés de côté. Que les femmes sont par nature égoïstes, trompeuses et hypocrites. Quoi. Quel. Quel.

Donc, tout cela n’a aucun sens. J’affirme avec autorité: il est facile de nous connaître. Tout d’abord, parlons de la façon dont vous n’avez PAS besoin de vous familiariser. Les filles, s’il vous plaît, évaluez à quel point je suis loin de la réalité.

Il n’est pas recommandé de se familiariser avec les conditions du mouvement rectiligne rapide de l’objet recherché: dans la rue, dans le métro, à la gare, sur un tremplin. Si la demoiselle touche rapidement, rapidement ses jambes, elle est probablement pressée et connaît une grave pénurie de temps. Où est-elle pressée, et est-ce vraiment si important pour elle d’être au point B dans un minimum de temps, ce n’est pas votre affaire, désolé. Dans tous les cas, les chances ont tendance à être nulles, car pour une jeune femme, vous êtes un obstacle sur la voie de la réalisation d’un objectif qui doit être éliminé le plus tôt possible..

C’est plus facile pour elle de dire "décharges", que sur la course à la recherche de l’étoffe d’un beau prince en vous. De plus, idéalement, vous devriez être face à face lors du premier contact (il y a,
vrai, une autre position absolument luxueuse pour la connaissance, mais passons d’abord par les bases, puis nous passerons au niveau avancé). Pensez-vous, êtes-vous prêt à chevaucher un gopher aussi audacieux devant une jeune femme, pendant qu’elle tapote légèrement l’asphalte avec ses talons? Mâcher après elle est, vous savez, une entreprise absolument insensée, car avec un tel déploiement vous agissez comme une suppliante, et les demoiselles aiment cracher sur leurs épaules pour tourmenter les faibles, nous sommes de telles salopes, oui. C’est une autre affaire lorsqu’une jeune femme n’est manifestement pas pressée, marche et joue, alors vous pouvez vous retourner et la prendre, au sens figuré, à mains nues.

À propos, la situation où une jeune femme est immobile dans l’espace, mais clairement limitée par un laps de temps rigide, n’est pas non plus la meilleure. Par exemple, elle se tient avec des fleurs et une bouteille de clair de lune devant le monument à l’homme chauve avec un bonnet à la main tendue et regarde constamment sa montre. Ce qu’elle attend n’est pas essentiel: un mari, une mère, une amie, un partenaire commercial ou un gynécologue de garde – l’essentiel est qu’elle se concentre sur un problème et ne puisse pas pulvériser. En général, nous pouvons difficilement garder deux choses dans notre tête à la fois, ne forcez pas notre cerveau. Vous allez vous faire foutre et oublier, puis vous lui faites des excuses, quel genre de fouet planait autour d’elle. Et si elle attend toujours un homme, et qu’il est Valuev? Avez-vous imaginé les conséquences? Wooooot. Eh bien, au fait, s’il est clair qu’elle a été jetée et n’est pas venue, il est également préférable de rester à l’écart, si vous ne voulez pas agir comme un bouc émissaire pour tous ses malheurs. Bien entendu, cela ne s’applique pas aux mahozistes..

Si vous êtes seul, sans amis-copains, alors allez-y en tête-à-tête comme un ours. Si vous sautez sur un troupeau de jeunes filles et que vous en choisissez une, les autres seront offensés et raconteront un tas de choses désagréables sur vous à votre ami, car qu’est-ce que, on se demande, pensiez-vous être mieux que cela? Nous, jeunes filles, n’aimons pas être à l’écart, nous avons des brûlures d’estomac et notre teint se détériore.

Quoi que vous disiez là-bas, nous sommes bien sûr tous des imbéciles imprudents, mais nous savons comment nous rencontrer sur les vêtements. Choisissez des jeunes filles du même niveau social que vous. Maintenant, bien sûr, il y aura ceux qui voudront dire que, disent-ils, toutes les jeunes filles sont des créatures tremblantes et corrompues. Peut-être qu’il y en a parmi nous qui ne tenaient pas de bougie, mais dans ce

l’affaire concerne la logique simple. Essayer d’imaginer mon rendez-vous avec un pauvre étudiant, ça tourne mal. Où me conduira-t-il? Au café de porc? Je ne veux pas y aller, je n’ai pas seize ans depuis longtemps. J’ai des restaurants préférés où il n’y a pas de gopots et de sans-abri, mais il y a une bonne ventilation, des serveurs bien formés et un excellent café viennois.

De même, j’évite les messieurs trop fortunés, car je ne peux pas acheter de robes de soirée et de bibelots Vancliff tous les jours pour ne pas être éjecté de son cercle de snobs, et cela me dérangera. Assis sur le cou d’un homme avec ses jambes pendantes ne me sourit pas du tout. Assez jusqu’à présent (pah-pah-pah) de ceux avec qui vous pouvez mesurer vos revenus avec pipiski. De plus, les personnes du même niveau ont des intérêts, des habitudes et des attitudes plus similaires. Toute autre demoiselle adéquate plaide à peu près de la même manière. Eh bien, je suis presque sûr qu’il existe des jeunes filles adéquates, ne m’enlève pas mon rêve, là-bas, nous avons déjà fait un tour avec le Père Noël.

Au fait, à propos des vêtements. Eh bien, pour que le costume s’adapte, les chaussures soient propres, le chapeau avec une cloche, la chemise est repassée, il n’y a pas plus de quatre-vingts trous sur les jeans et six taches de crêpes à emporter, nous aimons aussi les cueilleurs de champignons, mais seulement dans la forêt et exclusivement pour les champignons. Dans les limites de la colonie, j’aimerais contempler un vyunosh, dont vous pouvez facilement vous vanter devant vos copines, et ne pas le cacher timidement derrière un placard, disent-ils, un cousin crétin du village est venu pendant une semaine pour faire des tests. Les dents pour que presque tout le monde soit là, la coiffure pour qu’elle se souvienne du métal froid des ciseaux de coiffure, l’odeur pour que l’odeur ne casse pas notre numéro cinq chanelechka. Bref, les gars, il faut apparaître dans toute sa splendeur.

Avant d’effectuer la pénalité de la couronne, évaluez l’humeur de la jeune femme. Si ses yeux sont ternes et que les coins de ses lèvres sont abaissés, il est fort probable que quelqu’un ait déjà été en avance sur vous et a encore ruiné son humeur. Amant, enseignant, patron, inspecteur des impôts, cette grymza qui a attrapé la dernière robe ajustée de ses rêves, des chaussures inconfortables, une flèche sur des collants, un élastique de culotte cassé, des jours critiques, une date limite de paiement du prêt, un contrecoup dans la crémaillère de direction , des vacances retardées, une citerne de toilettes cassée, un hamster malade et mille autres raisons.

Et chacun d’eux individuellement et tous ensemble suffit pour que la jeune femme ait une seule pensée en tête: rentrer chez elle, prendre un bain et se saouler dans un splendide isolement, et laisser le monde entier attendre (c). Le moins de tous à un tel moment, elle veut tirer à blanc d’un garçon qui ignore son signal sans équivoque "laisse moi tout seul". Eh bien, mettez-vous à sa place: avez-vous déjà eu des accès de misanthropie? C’est ça. D’accord, lorsque vous voulez tuer quelqu’un, la valeur du tué pour le reste de l’humanité ne semble pas importante.

Cela semblerait évident, mais la dure vérité de la vie nous oblige à dissiper une autre illusion. La grossièreté n’est pas très appréciée dans notre pays, désolé. Autrement dit, nous aimons bien sûr parfois jouer à des jeux de rôle érotiques difficiles, mais le faire dès le départ n’est pas très approprié. Si vous saviez combien de fois dans la vie une jeune femme veut correctement, de tout cœur frapper un autre rustre dans les couilles, vous nous traiteriez avec une grande révérence. Nous sommes putain de plus faibles physiquement, c’est très, très injuste. Étant donné que le risque de ne pas se faire botter les couilles, mais d’obtenir une réponse au visage est très élevé, les jeunes filles sont obligées de sourire en service et de sélectionner soigneusement les mots de refus. Apprivoisez vos habitudes masculines et faites preuve de tact.

Au final, la demoiselle vous refuse non pas parce que toutes les femmes sont par définition des salopes, mais parce que a) elle est heureuse en mariage b) elle a déjà vingt amants c) elle est lesbienne d) elle n’a l’épilation qu’au bout d’une semaine. Quand on vous refuse un prêt, vous ne saisissez pas un poinçon et ne commencez pas à tuer un employé de banque? Depuis de nombreuses années, j’écris des lettres au ministère de l’Éducation: laissez-les introduire le judo, le taekwondo et le sambo pour toutes les écolières comme discipline obligatoire. Mais au même endroit, au ministère, les hommes sont assis, ils ne sont pas stupides, ils l’ignorent. Si seulement mes parents, au lieu du ballet, m’emmenaient à la section de karaté, j’aurais déjà été tenu responsable deux cents fois pour avoir dépassé la limite autorisée de la légitime défense.. "Quoi? Comment m’as-tu appelé?" – et claque dans le cul avec une jambe ronde. Chakushka lui-même pleurerait d’émotion.

Il est clair que divers mots mignons comme chèvre, poulet, bébé poupée, bébé, bébé, beauté, poupée, etc. doivent être définitivement supprimés du lexique. Idéalement, il vaut mieux se tourner vers vous pour une jeune femme. Après tout, nous avons été élevés sur des bêtises romantiques, nous devons certainement prendre une corde au balcon avec une rose dans les dents, et ici – "t’entends mec". La dissonance cognitive, cependant, se forme.

De là découle la déclaration suivante: oubliez les platitudes. Fille, fille, quel est ton nom. Pouvez-vous me dire quelle heure il est? Et où es-tu si pressé, beauté. Faisons plus ample connaissance? Et moi Fedya. Quel fou. Où puis-je trouver un café? Comment se rendre à la bibliothèque? Tu as volé mon coeur. Du beau temps, n’est-ce pas? Quelqu’un vous a-t-il dit à quel point vous êtes belle? Combien coûte la petite chose, monsieur? Tout cela a été dit devant vous un million de fois, croyez-moi. Les demoiselles, je le répète, le cerveau n’est pas très bien développé, donc on pense à quelque chose comme ça: si un mec ne peut pas composer une introduction originale, alors comment boire pour donner un orgasme devra imiter, quoi, encore?! Viens vers le diable.